老公旅游回来带了一堆特产,让当年货给我家亲戚。一边往我车上搬一边告诉我:“这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。”然后我俩就干起来了。
八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”……逗你玩呢,你看你拿着个棒子干啥~
最鼓舞自己的莫过于一句…从明天开始…,最扯的也莫过于此!
隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效...”
有位公司的老板,在外面有了一段露水姻缘后分手了,但这位女朋友不甘心,想再来找他。可是碍于情面,不知如何开口才好,所以只好跟他的秘书说:“请你进去告诉你的老板,我是他的旧房东,来问他还要不要续租我的房子。”不久,秘书小姐出来说:“对不起!我们老板说他不想再续租了,因为他嫌你的房子太大。”这位女朋友回答:“不是我的房子大,而是他的家具小。”不久秘书进去后又出来说:“对不起,我们老板说他还是不想再续租,因为你的房子太冷了!”女朋友耐住性子回答道:“是他技术不好,找不到开关,怎么能怪
这是我听过,对胖最正面的解读女:我胖吗?男:不胖,因为你长得好看,所以这叫放大的好看