公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。！！！
1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇–山泉–有点儿田。 2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！ 第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节…… 4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我
骗别人是法律问题,骗亲人不过是道德问题.君骗臣叫皇恩浩荡,臣骗君叫鞠躬尽瘁.父骗子叫无怨无悔,子骗父叫光宗耀祖.自己骗自己叫我的未来不是梦,骗子不可怕,就怕骗子有文化.
阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：路边的野花，你不要采……我一哆嗦，赶紧将野花扔了。这时，岳父接了腔：不采白不采，不采不白采！岳母脸色青紫，愤然摔出一句：老家伙，还想带徒弟不成？！
房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾，心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了，结果就在我飞速的打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛的拉开了门，泪奔泪奔，姑凉你在家咋个都没动静呢！！
