和男朋友聊天,说到兴起,口水溅了他一脸,他本能地用手擦去。我很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容:“没,抹匀!”
我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧
1、顾客:“这粥怎么这么稀,还要3元钱一碗,太坑人了吧。” 店主:“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗,您便宜占大了呢。” 2、顾客:“喂,服务员,近视眼镜多少钱一副?” 服务员:“那里不写着吗?” 顾客:“我眼近视,看不清楚。” 服务员:“买一副不就看得清楚啦!” 3、一天上午,有个提着一只皮箱的男人,在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望,以为天上有什么新奇东西。 没多久,云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到,在路边打开皮箱,拿出他
清晨,鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道:“怎么,不舒服吗?”“昨天夜里,我做了个梦,我去意大利旅游,而且还品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安?”“可是今天起来,我却发现我睡裤的系带不见了。”
老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说:“农夫,种地的男人;渔夫,打鱼的男人;轿夫,抬轿子的男人;屠夫,屠宰牲畜的男人。”学生底下说:“丈夫,搞测量的男人;孔夫子,打窟窿的男人。”我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。有天跟老爸老妈一起看电视剧,突然有一幕男主角女主角接吻的画面,我爸幽幽的冒出来一句,当年我