和老公刚刚搬进新家,一人一屋上网,突然想去厕所推门进。LG正坐在马桶上,其表情惊鄂转而怒目而视。俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿,我要用厕所。”一向温顺的LG暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”。。。唉,是我的错,没有从你的角度看问题。
大肥携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对大肥悄悄地说:“你看看人家,再看看你。” 到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对大肥高声地说:“你看看人家,再看看你!” 到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。”这次没等夫人说话,大肥赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。” 大肥转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再
晚上出去遛狗,前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币,人家还没来得及捡,我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱,扭头再冲刺回来到我面前,放下一块钱,张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它!!
军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
我:“宝贝儿,今晚约吗?”女票:“不,叔叔我们不约。”我:“为什么呀?”女票:“因为你长得太丑了。”我:“虽然我长得丑,但是我长得黑呀,晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀。”
3岁半的儿子马修,坐在小汽车后座上吃着苹果。突然,他问我:“爸爸,为什么我的苹果变成褐色了?” 我就对他作了一番解释:“因为,当你把苹果皮啃掉后,苹果肉就与空气接触,因而使苹果发生氧化,从而改变了苹果的分子结构,于是苹果就变成另外一种颜色了。” 马修好一阵没吭声。突然,他轻声问道:“爸爸,你是在对我说吗?”