每次相亲最讨厌问你有房没,有车没,有票没。一日相亲:一男子问我:“你坐公交车让座不?”我一想:这人挺好,不问钱,注重内涵,长得挺帅,家有公司,我也感觉挺好的。便回答:“我特别尊老,所以经常让座。”只听男子说了句:“对不起,我们不合适。”说完便走了,留我一人。我心里正疑惑,突然想到,谁TM有钱还做公交车啊!
天气炎热,二货老公开车带我出去吃饭,为了省油,就没开空调,开着车窗吹风,外面热浪不停地袭来,我受不了说:“老公,好热!你看路上有没有开车窗的!人家都关着车窗开空调呢!这么赤裸裸地省油,人家看到都太丢人了!”谁知二货接道:“好像是唉,要么我们也把车窗关上吧!”好吧,还是开着窗户比较凉快吧!
那天太累,抱着公交上的杆子就睡了(下班高峰期,车上人多)。快到站时正好旁边有个人准备下车,就在这时司机来了个急刹车,硬是把我甩进了那个座位,旁边人嘀咕:这妹子动作真快!我没好意思睁眼,于是继续睡了
上半年生意结束了,我问了很多朋友今年赚钱了没?大多朋友都有赚,而且赚得五花八门:有赚个屁的,有赚个锤子的,有赚个毛的,更有甚者赚个妹的,奢侈之极!最恐怖的是赚个鬼的!有的还可以,赚个球!刚才我碰见一美女老板,问今年上半年赚了吗?她望着天空喃喃自语:赚个鸟!看吧,只要肯努力,什么都能赚到~~~
某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧,突然电视里出现了接吻的画面。爸爸机智地叫儿子去倒杯水来,儿子听话地去了。过了不久,电视上又开始接吻了,爸爸又叫儿子倒水。这时儿子屁颠屁颠去倒水,然后好奇地对他爸说:“耙耙,你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
又是大学,又是魔力宝贝,这回是睡之前了,爬到床上,点支烟,聊着天,尼玛这就睡着了。 烟头掉被窝里了有木有,满屋子都是烟啊,我都浑然不知啊,后来实在太呛,哥被熏醒了。 特蛋定的下床,倒杯水,泼床上,接着睡…… 醒来后,尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了? 这得上多大火啊!