昨天正在看电视直播两会,突然一个陌生电话打来,我一听是保险公司业务员的推销电话,于是我接通免提后放在电视旁,让他听了一段克强总理的讲话。过了一会儿,他小声问:“您正在人民大会堂开会吗?”我轻声答:“嗯……” “不好意思,首长,打扰了您啦!”一会儿他又打了回来,悄声说:“首长,我公司最近推出了一个新产品,双规也可以理赔。子
和一个吃货一起吃饭是种怎样的体验?昨天发工资,这货说请我海搓一顿,于是上来就点了6个菜俩人吃,还来了句不够再添…最后我只想说两句话,1,菜我只动了一盘,2,后来他真的添菜了…
一个小伙子无聊得很,他想:“人家说捡到钱就兴高采烈,是真的吗?我也试试看!” 于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。 “再扔远点儿试试看吧。” 他加劲一扔,钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。 “我明白了,这才会兴高采烈!”
今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”
在小姑姑家睡觉,我爹妈给我打电话说他们要离婚,本宝宝心急火燎的赶回家一问,原来我爸把我妈存在电脑上的10万个欢乐豆输光了,我妈问我爸,我爸还不承认,我妈说当时跟你谈恋爱的时候就骗我,现在当着女儿面我问你,你有没有爱过我,啥?我一脸懵逼的看着二老在我面前秀恩爱,不是说好让我来劝架的么?怎么成了秀恩爱?你们难道还要虐我这个单身狗不成?
古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”“先生,这是稀世之室。”店主人说,“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说:“正因为没有。先生,所以它才是稀世之宝。”