数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号!”
今天突然知道,我10岁弟弟是他们学校的老大,原因是他有一个武功很厉害,而且随身携带枪支的姐姐!难道就因为我上次穿军装去接他放学
丈夫说:昨天看新闻,说有个尼姑在公园散步时被强X了!老婆听后:“谁干的,太缺德了!”丈夫笑一笑,没回答。老婆生气的说:“这么缺德的事,你怎么笑得出来?”丈夫说:“因为今天新闻又报道了,今天有上百个尼姑在公园散步”
1、很多年前我去饭店吃饭,一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了,手也刮出血了,我急忙用纸巾把她的手包上,说了句对不起,我绊倒你了。很多年后,我去吃饭,一个女经理给我敬了一个果盘,她说:那年谢谢你。 2、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“yan!” 3、一天,我和我们班一男生打架,最后谁也没打过谁,我们坐在座位上对视……终于,他憋出一句话:别的女生都是水做的,你特么是水泥做的吧!
1.旅客:“小姐,把我的行李放上去!” 乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?” 旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?” 2.乘务员MM:“您好,请问喝点什么?” 旅客不好意思:“不喝,不喝。” 乘务员MM小声补充:“免费的哦。” 旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!” 3.一个旅客捧着吃得干干
生化系王强 有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的…… 后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么