准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！
化学课，书本介绍到汽水中含有二氧化碳，曹老师说：‘’屁也是二氧化碳‘’。一2b童鞋突然问：‘‘老师，你是想告诉我们汽水是屁做的吗’’。。
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想
哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！”我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！
1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？ 2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！ 6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！ 7、心对必说：心胸还是应该放开阔
话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定…… 赢！懂不？
