高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。我跟哥们嘴馋,买了倆个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你们干嘛呢!?”不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”说完就走了,留我们跟班主任凌乱。
lz老家绵阳的,我们这里早餐一般是米粉。一天在米粉店吃早餐的时候来一小伙,问老板娘有没有包子?老板娘回答:包子倒是还有两个,只是我老公要吃!小伙一脸茫然,lz秒懂一口米粉喷薄而出...
小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物,我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子,万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎,兔子没有逮到他先踩到陷阱了!辛亏我们挖的不是很深,他只是崴了脚,要不然就不可预测了!后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事!当然是少不了一顿揍!
一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚 5块。老汉鞭驴曰:你以 为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商税务啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚 50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪?旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢 老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?
爸妈参加保健讲座,听完发礼品,俩口子算一份,单独去的一人一份。 到爸妈这给一保键枕,老妈看挺好就想再要一个。 对发礼品的说,我和他不是两口子,你看我们都不一个姓! 发礼品的听了有道理,就又给了一个……
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?” 妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”