lz妹子接到在异地的男友电话,要第二天来看我,让我到车站接他,结果第二天在车站等了两个多小时没等到,我发信息问:你到底在哪?他回:哈哈,笨蛋。我骗你的!你还当真了!哈!我感觉我们没有未来了。这时,突然有人抱住我,他的声音响起:说你笨还不承认,就算今天愚人节我也舍不得骗你呀!感动!
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道:“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?”
“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”乙:“你说的是什么官呀这么爽?”甲;“新郎官。”
1:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?""不是,这是排骨!" 2:某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像." 3:丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴." 4:一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让
老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”我。。。
问:怎样克服公开演说的紧张?答:你只要想象台下所有人都在低头看手机就可以了。