爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼--拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
学校来了一位新同事姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住。一日中午,领导为表示对年轻同志的关心,特来看望。不巧,他刚洗完头发,正好将水泼出门外。领导一闪身,问:“是小卞吗?”同事赶紧回答:“不是小便,是洗发水。” 长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:“呸呸呸!”这时,小伙子不慌不忙的问道:“同志,您怎么吃屁还吐核儿呢??” 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。 他
离婚没多久我就去了婚姻介绍所。 那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。 我想了想后,就告诉她,我要找个眼睛大大的,嘴巴小小的,脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年,我实在是看够了。 那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有,比如身高、年龄、婚否、职业什么的。 我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎,只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多,而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫,为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后,楼上的一位老人还突发了心脏病,让我
我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”大师:“可以,不知施主要算什么?”我:“今年高考我能考上大学吗?”大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”大师:“你是理科还是文科啊?”我:“理科。”大师:“文曲星可不会数理化。”我。。。
朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我……
二货老婆的,这货前天休息回家,回去拔罐刮痧,弄得满背那叫一个鲜血淋漓,伤痕累累的,回来了,可怜她背,晚上忍着没xxoo早上起来晨勃了,不料女同事打电话做我车一起上班,我那老婆接的电话,来了句,XXX你去尿一尿,把鸡鸡变小点,省的一会大了被人摸。。。。。