一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱？ 妹子：对不起先生我在等人。 老张：100。 妹子：先生我真的在等人。 老张：200。 妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。 老张：500。 妹子：哎呀，人家等的就是你啦…
今天去医院打针，旁边一大妈陪大爷打针。大妈为了打破尴尬气氛，对护士说：“姑娘你看看你大爷屁股真白啊！”我当时真是醉了！
有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一
不安分的老婆正在家和情人幽会！这时，突然老公打电话回来。老婆打完电话后，情人急切的问：“是谁打来的电话？”老婆说：“我老公打的！”情人听后，吓得立即要走！老婆连忙喊道：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......
