宿舍有个妹子给她同学打电话,说了半天,最后吼了一句响彻宿舍:我qnmlgb的原来是彩铃,我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂,喂,我听不见,你大点声,喂,你找谁,你稍等一下,我听不清楚,最后一句是:哦,我不是她碍,你找他?不好意思,您拨打的用户无人接听~
一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我恶心七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!
两个砍柴人敲林中小屋的门。 “您好。” “您好。”屋主人回答道。 “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?” “甚么样的呢?” “跟您的身材差不多。” “是穿红色法兰绒衬衫吗?” “不是,是深棕色的。” “那么说,谢天谢地,他不是我。”
那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”
我含情脉脉的望着女友,用严肃的口吻说到:“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭饭上!”女友二货听完一脸惊恐,双眼噙泪:“吃人是犯法的吖……”尼玛……
下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不觉,听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱”!