看人不爽,就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里,终究不上档次。要是我的话,就上点评网站建一个饭店页面,输入他家地址,然后假装顾客评论道:“这家乍一看是个普通公寓,实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默,总说他家不是饭店是住户,其实是在考验新客人的诚意,哈哈好萌。”
在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收 等我回去的时候他向我抱怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!” 这时我才发现有块香皂少了一半儿。 于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他 上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。
谢天谢地,你终于在重重险阻中冲出重围,来到自己的地盘。我的地盘我做主,坐在座位上挺美,哼!挤啊!偶不怕啦!轻松了吧,开了吧,喝多了吧,出事了吧!大事不妙,人有三急啊!望着铁人一个又一个,你是选择翻山越岭而被挤死骂死踩死,还是按兵不动被憋死呢?!
我:“钱存点应急的就行了,该花的要花。”老婆:“对呀,我也这么认为。”我心想老婆的经济认识不错嘛,也懂得了存的钱一直在贬值。越存钱不花钱,就越没有钱的道理。结果她的要花钱理由是这样的:“不花存着干嘛,给以后小三花吗?我才不那么傻呢。”
小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”
排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”