有一句话是这么说的:下课时手机剩多少电期末考多少分，今天快下课了，老师说了那句话，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢…讲台上的老师头默默跟了局:那是你补考的分数，补考的分数………
一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌！
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印 有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口 水，用力粘在一张纸上... 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」
小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说，老婆你听我解释……
叔叔买了辆A6L，车上能蓝牙连接手机，来电就可以直接讲话了！他觉得这功能很高大上，割.... 今天去徐州，我开车，他坐副驾驶，阿姨坐后面，电话来了，我摁了接听键 ，很嗲的声音：喂，周总，今晚有时间吗？我这边新来了几个美女！特纯，来玩..... 后果脑补吧
去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的？我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。导购说：好的。拿给我一个口罩。客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”理发师：“三块。”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧！我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧
