正上着课,突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细问,用力闻,记住了,这才是我的屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽,我一定是太爱和傻子玩了。
考研临近,小明心里忐忑不安。为了求个寄托,来到庙里烧香求佛:“佛祖啊,这次你保佑我考试通过吧!如果能过,……”佛祖竟然开口了:“这个,恐怕不行!”小明既害怕又有些惊讶:“为什么,您不是万能的佛祖吗?”没想到佛祖叹了口气说:“不是我不想帮你,可是,可是我外语不灵光啊。”
小时候调皮,用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。家里问谁弄得,死活不承认。然后老爸笑着对我说:“这球是圆的,谁这么厉害,把它弄破了。”我得意的说:“把它用脚夹住,用铁棍一扎就破了。”然后是一顿狂批…
一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?
大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活;