下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了……后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
一天女儿兴冲冲的跑过来说：爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。我：什么亲戚，我怎么不知道？女儿：那他怎么管我叫姑奶奶。我····
一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
女票篇：那个不痛，来点可以吃的姨妈巾这个世界上最潇洒的人是谁？是大姨妈！！！她想来就来，不想来就不来。她不来时，你急死；她来了，你又烦死！她来或不来，你都得默默忍受，认了吧 T_T||但是，当有一天，男票送我一包：可以吃的姨妈巾╰（｀□′）╯尼玛，还能不能更恶心？！姐全都喂你吃了~吃了~吃~
1、不是我深藏不露，只因脚太臭。 2、排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。 3、股市一片惨绿之下，其实最可怜的是那些麻雀，都撞死在证券公司的大屏幕上——它们以为森林公园到了。 4、婚前，男人小，女人大；男人称小伙子，女人称大姑娘； 婚后，女人小，男人大；男人是大丈夫，女人是小媳妇。 5、告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。 6、谁都觉得自己缺钱，包括那些不缺钱的；谁都不觉得自己缺德，包括那些缺德的。 7、东施效颦，邯郸学步，叫取经；
