朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”朋友说:“丑!”我说:“那你是用了视线转移法?”朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
太影响在床上的效率了去农家乐玩儿,晚上太晚了就直接在那住宿了,农家乐在河边又挨着小树林,所以蚊子那个多啊!晚上上厕所一看,打火机,花露水,蚊香都有!第二天跟老板娘聊天说:“老板娘,你们厕所放的装备够齐全啊!”我刚说出来老板娘就笑喷了……老板娘:“上次有对小情侣过来住宿,第二天那个男的怒气冲冲的跑来投诉说,第一次把女朋友约出来过二人世界,结果全身上下咬的都是包,太影响在床上的效率了,结果抓了一晚上的包!”
一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马......”
某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”
妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友