大学时有个同学挺壮的，有一米九，有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的，到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果我同学急了，锅里没有啊？上我碗里夹啥！
今天在上班路上，朋友突然大喊，今后我要研究彩票！楼主不解，朋友答:就算你月薪上万，一年最多存十万，要存够五百万要五十年～这还是建立在你月薪一万，省吃俭用的基础上。这样算下来买彩票中五百万的概率比自己打工挣五百万的概率高的多！！！呃，想了想，卧槽，好有道理的赶脚。
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！ 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？” 2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后，准备炖着吃。 唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！ ” 悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！ ” 唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....” 3
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
