高中时住宿舍,舍友有一胖子,半夜喜欢拿mp4看A。只要一熄灯,东京热的片头曲就响起。一晚,天气太冷了还是啥的,他跑去和一哥们拼床,两人一起东京热。第二天一早,那哥们大嚎再也不和胖子睡了!我问为啥,他说,胖子半夜睡着了撸管!我说,行了,大家都成年人了,理解点。哥们这时一行热泪就下来了,TMD那货撸的是老子的管!
早上,王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿,小狗歪着脑袋回到了家中,看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里,于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗?” “吃了啊!” “你感到有什么不舒服吗?” “没有啊!” “快,你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷,不过他向来听老婆的话,于是去了医院。过了几天,邮递员来送信时对王太太说道:“我想知道你家的狗怎么样了,那次我把一块砖扔在了它头上。”
1、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 2、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。 3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么! ” 4、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。 悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。 5、火焰山,唐僧口渴难耐, 赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! ......
骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗”。只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧”。
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字:您到底要嫁几个丈夫?
朋友要她弟弟帮忙去买火车票,她告诉她弟弟说,买卧铺票,要是没有卧铺票站票也行,她弟弟到售票窗口问有卧铺票么,售票员说没有,那有站票么,来张站票,售票员说,小伙子有座位票,他说,不要座位票,我姐说了没卧铺票就买站票,后来他姐没打死他应该是亲弟弟舍不得。