老婆怀孕了,一天晚饭后她一直打嗝,我想吓她一下治好打嗝, 于是我板起脸慢慢地问她:孩子是谁的?老婆看着我问我什么意思。 我说:别瞒了,我都知道了,我看你扣扣了,那个人是谁? 过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了!孩子还真他妈不是我的! 她他妈的是一边打嗝一边坦白的!
我有个朋友叫依慧,一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指,还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等依慧,等依慧啊啊。”
七岁女儿和妈妈打架,女儿哭着来找她爸爸说:“妈妈训我,你帮我说说她。”爸爸:“我可不敢。”女儿哭着走到门口,转过头说:“熊种,关键时候就指不上你!”
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
兔子要进京赶考,请狗做书童陪同。 兔子老远看见路边有一棵大树,它停下了脚步,它跟狗说:“你去那棵大树周围看一看。” 狗说:“你真胆小,草木皆兵。” 兔子说:“我是吸取守株待兔的教训,叫你去看是少中敌人的埋伏。” 狗说:“我也怕呀!我不想成你的替死鬼。” 兔子说:“我死了,你的饭碗也没了,甚至你的命也会没了,你不知道‘狡兔死,走狗烹’的典故吗?”
儿子这两天看上了战争片。今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:“站住,你是哪个部分的。”我说了一句:“我是你老子!”儿子说:“狗汉奸,不要和我拉关系!”