公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦.....
马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”
公交车上，一西装男打电话：“你那笔生意太小了，才十个亿，我不做。”众人愕然问：“您多大公司？十个亿的生意都不做？”那人尴尬地一笑：“我是印冥币的，十个亿我才挣几十块钱，利润太低了。”
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”我：“……”
1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？ 2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！ 3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。 4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子
