一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
二十岁之前的男人是刚果,潜力无穷,骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美,物产丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国,老成世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧,生命的骚动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克,望而却步.
老公:我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。老婆:亲亲老公:500年前我叫吕洞宾老婆:滚老婆:你放过牛吗?老公:没有啊,咋了?老婆:你连牛都不放过,太丧心病狂了!老婆:好久没有听你说过情话了,今天说一句艺术点的情话哄哄我。老公:你就是艺术,而我是搞艺术的老婆:。。。。。。老公:老婆,我出门算命大师和我说我130岁时,我会有个大坎儿,你说这可怎么办老婆:怎么啦,坟让人给刨了老公:。。。。。。
记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子。
出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了! ”对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事! ”我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。
一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”“因为你心态好?”结果她她她投诉我。