上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我秒回道：“没有啊！”……特么的，全车人都在笑老子……
徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真tm能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上埃”
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是埃她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
好机智到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。
下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。。小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床我睡一个床。 睡着睡着老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了，LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒
