晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。老公很感动的看着老婆...老婆说:贴完就去洗碗吧。
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:“我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了:“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,一个拎着皮箱往北走了! ”......
班会,尊师诚诫:“大学勿恋爱。”群寂,忽角落有音: “吾师,闻鲧禹治水之事乎?” 师愕然,曰:“尝闻。” “何异?” “阻与导。” “何果?” “前败后成,汝何故持质焉?” 某生对曰:“夫男女之思,存乎吾等,阴阳之恋,其力幽韧。其情为真,其感信挚,其爱果正,则其势如江之滔滔,似河之滚滚,不可阻拦,宜疏之导之,是也!” 掌声雷动,哄然而笑,台上尊师,色愠而红。
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到 :“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于 是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气 说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来
甲:我和我的女友分手了。 乙:为什么? 甲:我说了不该说的话。 乙:什么? 甲:我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。
失眠是个痛苦的事儿晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜,它立刻翻脸。甩门而去,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来。然后又只能睁眼到半夜,这位真是太无情了。