小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
年收入300-1000万之间----二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间----三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间----四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间----五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间----六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下----自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ 朋友们，你收入多少？
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”
