老公有些色弱。红绿不分。一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”
1.孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书(叔)了吗?” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门,拽出来个男人,“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?” 2.小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀! 年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。 他犹豫了一下,说:不了,我还小。
深夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了! ”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了! ”
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声: “撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh!shit~~~Japanese!
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……