老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”
1.小时候看破案片,觉得能破案的人特牛逼各种崇拜,于是乎,我也开始在家里破案,寻找线索,不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!男:哼哼,你说呢!女:大哥,我没钱,你就劫色吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你TM想的美,你不要过来,我手里有刀!
突然想起找小学时候的男神...曾经朦朦胧胧互有好感^_^...度娘里输入xx市xx,排头条的是他老妈单位的一个公示,子承母业啊!好开森,114査到男神单位办公室的座机号,打过去甜言蜜语问到了男神的手机号,激动万分先发条信息:猜猜我是谁?男神秒回:骗子!心碎了一地啊...
今天上公交车时,由于人比较挤。 我不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外, 我一想机会来了,赶忙又挤了下去, 刚把鞋捡起来,车开走了!! 尼玛,车真的开走了,只剩下我拿着鞋在风中凌乱!!
叔,吃醋不?昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧。于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?
本幼儿园招聘保安一名,标准要求如下:体形比熊大还大;耐心比熊二还二;智力比光头强还强;上班允许看《熊出没》;但决不允许有贼出没。