生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定的道:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。。。但营养都在汤里。。。
去年五一和朋友去桂林旅游,我们前面走着一对情侣,男的很帅,女的也非常漂亮,朋友用我们家乡土话说,这女的让我睡一个月我就成神仙了,(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说,我睡了她一年多了,你看我像神仙吗,我们……
大一新生上课,老师点名,连续点了四个人没到之后,她脸色发青,生气滴说:“第一节课就敢逃课,以后还得了,没到的一律挂科”,全班都屏气凝神,只是后面一哥们说:“老师,你好像走错了教室”。
晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!
一乘客提着两斤棉花上了公共汽车,粘了另一乘客一袖子。“同志,看您的棉花……”“啊,一点棉花,小意思。就是再粘些去,我也不在乎。”
妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”八戒反驳:“那可不行,你的猴骚味更大,师傅会受不了。”正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”沙僧一向