“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸。。。”“尼妹，真的！”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”
记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。
男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友(强忍着怒火)：和谁?男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气)：嗯，没事，自己人。。。这是我刚刚看到的段子。。。心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了...现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
你和你老公好恩爱一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了......
我：“学长，你穿着短裤不怕蚊子咬你啊？” 学长：“嗯，不怕的。我腿毛浓密，只怕它还没吸到我的血就在里面迷路了！” 我：“。。。”
语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
