今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。
1、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！ 老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！ 2、哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。 这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。 3、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。 4、领导问我，给
“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！ ”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?” 服务员说：“先生请进，这是电梯!”
今年的北京不叫北京，他有一个洋气的英文名。。。 沃德天·梅天理·维森莫·拉莫冷·海夏雪·冷德布耀布耀德·玛德·珍塔玛冷·海梅暖奇！
今天初中放周末假，我出去逛逛，发现两个妹子争执，我看不下去了，忙劝架，其中一个叫我评评理，妹子:我闺蜜把我的照片发到朋友圈。我:这很正常啊。另一个妹子:就是啊，帮你找男朋友。妹子:她把我吃豆浆和油条的照片发了，油条打上马赛克，当时她拍我，紧张，一把小心豆浆喷出来了，叫人家情何以堪。我:哎呦，完蛋了。帮不了，走人。
