今天,老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆:上大学时,有个男生疯狂的追求我,只要我喜欢的东西,即便是千里之外,他也给我送来!我:我知道是谁!老婆:你知道?我:知道,快递!
有一哥们去应聘保安,当时他们公司负责招聘的过来看了我哥们一眼说了句:“不好意思,脸上带刀伤的我们不要。”当时我哥们就不淡定了,说:“你再仔细看看,这是刀疤吗?这tm是抬头纹!”有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?人说;为什么?蚊子:因为今天是我的生日。人:真的?蚊子:恩。然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。紫薇:“你幸福吗?”尔康:“我姓福啊! ”紫薇:“你满足吗?”尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?
小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。风越来越打大,我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。”哥呀,那是冻红的好不啦!!!
记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢?” “嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”
家里有一2岁的小正太,刚学会说话。……简短不割……今天吃完饭,问他,”宝贝,吃饱了吗?” ”饱了”,”还饿吗?“ ,”饿!“ ”不是饱了吗?“ ”饱了!“ ”那还吃吗?“ ”吃!” -O-
1、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 2、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”