我该怎么教育这个可爱的孩子“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢?”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”我…
今天路过小学门口,一个一,二年级的小孩爸爸对他孩子说:“儿子,今天爸给你做红烧牛肉。”我一听,这老爹辣么流弊,直接他儿子哭丧着脸说:“爸比,我不想再吃方便面了。”果然爹带孩子就素不一样
博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
大街上有个6,7岁的小姑娘看到一个大爷,大爷满眼胡须茂盛。小姑娘问妈妈说:“妈妈妈妈,这位爷爷怎么没有嘴啊!”大爷一听不高兴了,随即一手翻起胡须,张口就来一句:“这不是嘴吗?”
情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”