儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
上高中,我刚买了辆新车子骑了几天,因为车子上有个铃铛很碍事又用不到,我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家,嗓门子都很大,到路口等红灯,一个同学就无聊问我,“咦,今天你车铃铛哪去了?”我大嗓门子一喊:“我早卸了!”当时路口等红灯的人全部回头看我.
无聊随口一说:妈,你看隔壁王叔叔她闺女怎么样,我俩合不合适。老妈切菜的刀直接掉地上了,给了我一巴掌,说:你才28岁就想着早恋,不行。今天同学聚会,一个女同学说:我男友过生日,送什么好呢?我说:送一碗水饺。一妹纸,研究生毕业半年一直没找上合适的工作,一天老爹对她说:你继续去上学吧。妹纸万分惊恐的说:我不要当女博士。她爹很淡定的看了她一眼说:去念个蓝翔吧!你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机?
1、公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们! 2、女友:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!” 3、昨天,一MM说我脸大。我说:“你脸才大,要不比一比。”她问:“怎么比”我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”她说:“不行,你会喝。
本人没有考好,面对老师有愧:“对不起!” 老师拍了拍我:“没关系!” 我问:“老师,有办法加分吗?” 老师问:“你有关系?” 我:“没关系!” 老师:“对不起!”
给某部门送材料,由于单位没有双面打印机,只能单面打印,有100多页。结果被告知,上级要求节约,材料必须正反面打印。“那这100多页怎么办?”“扔了!”