话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令,无论发生任何事情,都不允许出声音。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。首长大怒,把他叫到跟前问话。首长说:“你为什麽叫?!”小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了。后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了。最后,小松鼠说了一句话。。。”“说什麽?”首长问。“小松鼠说,吃一根,留两个过冬!”
病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟”医生:“噢,那很严重,从什么时候开始的?”病人:“从我还是一只小鸟的时候”
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”老婆补充:“带孩子的,考虑不。”老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的,我就符合啊!”
一逗比男童学在外面租房,某天晚上协警敲门要调查租户信息,逗比打开门上小窗问协警:“有证件吗?”协警说没有。逗比就不理他敲门了。协警无奈,打电话给派出所,不一会来了俩警察。这次逗比开窗看了一眼就开门了。办完公事警察问:“为什么不给协警开门?”逗比答:“他没证件,我也不认识他。”“那我们来你怎么不要证件?”逗比说:“你们的穿着正规而且我在别的地方见过你俩。”警察忍不住笑了:“你还挺谨慎。”逗比说:“那是。前几天附近租房那女学生随便开门不就被祸祸了吗?”警察:“你是个老爷们你怕啥?
地铁上,一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后,阿婆指着他对旁边的孩子说:“看到没有,奶茶喝多了以后就只能出来要饭,以后不准喝了,听到没有?!!”
焦作街头一对情侣闹分手,姑娘称,男友太抠门,从来不请她吃饭,第一次登门见自己父母,就带了一只烧鸡!男友则说:“分手可以,你得#赔我十只烧鸡#!”民警调解下,姑娘答应赔五只。极品男士啊,搂着烧鸡过日子去吧!