1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。” 小明:“屁,尿,屎。” 老师。。。 2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。 比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?” 3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!......
进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 汗 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 我们语文老师:请大家把书翻到块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 初中时分角
小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会警察来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!警察来了一句:你把别人的老婆睡了八年,你TM的还有脸在这里自杀!小伙想了想,也对啊,就走了下来。
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵了。”她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁啊?”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”
我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。