1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。 女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ” 我。。。 2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。 那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ” 3、一男一女正准备去一场聚会… 女人:我穿这条裙子显胖吗? 男人:不管我说什么,你都保证不会生气?......
一天,商人要出差,但妻子一个人在家不放心,就请了隔壁的博士帮忙照顾妻子,临走时对博士说我老婆胸罩以上的地方可以碰,胸罩以下的地方不能碰,然后就出差了,回来后博士对商人说,你老婆太猛了,太到位,太攒劲了,商人大惊,我不说胸罩以下的地方不能碰吗,博士白了一眼商人,说……你当我勺的呢吗,我把胸罩戴但膝盖上的……
一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?
想起我爸以前真是厉害,上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我,藏在我书包里。
楚阳向:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。 爸爸:没错啊! 楚阳向:老师又问我3x2等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 楚阳向:我也是这样说的。
死党:“我这是小蛮腰。” 我不屑:“你丫那是猪腰。” 死党不悦,反问:“那你是什么腰?” 答曰:“人腰。”