你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。
高一的时候，上晚修，大家在晚读，我放了一个超响的屁，然后看看周围的同学，我问了后面的男同学说“知道谁放屁吗?”同学很淡定的回了我“你放的啊，都有气流呢，把我刘海都吹了吹..”
昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”他转过头：“你咋知道我是大夫呢？”我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？” 女的连忙说：“那很好！”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
