1、妈妈说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。 2、今天妹妹被老妈揍了,原因是老爸说老妈矫情,妹妹接着一句“贱人就是矫情! ” 3、家长会次日, 小刚:昨天你爸骂你了么? 小明:没。 小刚:真羡慕你,昨天我爸我妈组队骂我一宿,, 小明:羡慕你妹,昨天我爸一回家二话没说上来就揍!! 4、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?” “儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大戴表吗?” 5、早上老妈做了地瓜粥!......
刚出火车站,一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼:“旅社正规不?”妇女一脸微笑:“正规,绝对正规。”“那谁去啊?”妇女当时凌乱了……
宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”妈妈:“去去去,没有。”宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。’
高中隔壁男班主任,为了不让女生以姨妈为借口逃跑操,制作了一张记录全班女生姨妈周期的表格,以此分辨她们是不是真的来姨妈了…【那来的不准的呢......】
接外甥放学,有个小女孩追上来问:“叔叔,你是xx的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开,我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊,两篇日记都写照顾植物人舅舅。
一天,谢里登从朋友处回来,走到伦敦街上,迎面碰上了两个皇家公爵,这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。 他俩很亲热地与谢里登打了招呼,其中一个拍拍他的肩膀说:“喂,谢里登,我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。” “哦,”谢里登立即抓住他们说,“我相信我正处于这两者之间,这就是答案。”