一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 “嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当空服员和航警在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了,请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”
人世间三大谎言:成绩中游偏上的学生最有出息;微胖才是最好的身材;女孩被剩下是因为条件太优秀了。
男:“媳妇儿,今天你第一次到我家,吃饭的时候不看我父母却老看着桌上的碗,你这是什么态度” 女:“,,呃” 男:“到底怎么” 女:“昨天我去药店买套套,咨询一位药剂师,什么套套适合用” 男:“然后?” 女:“我没想到你爸就是那位药剂师”
1、女A:健身会导致停经吗? 女B:那要看你跟教练的关系。。。 2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受! 大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?” 3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。 那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。 4、“妹妹,这是什么?” “胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!” “哼!作为一个女人还需要这个?”
老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论” 老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,‘山人我自有妙计’。” 果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。 我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。 那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮