飞机上,乘务员在收餐盘,大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的旅客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”那旅客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!” 旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!”
男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的! 老爸极为不屑:你懂个P!我是再给咱儿子挑媳妇。我:…… 老妈:……
这才是亲哥!如假包换~
前天跟媳妇拌嘴。媳妇一气之下回娘家,我只好掂着礼物去丈母娘家接媳妇回家。中午吃饭时,老丈人说我媳妇:“你看看你妈,打都打不走,再看看你,吵几句都往娘家跑,赶紧给我回去…”丈母娘脸都绿乐。