高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”
一朋友养了只乌龟,每次出差时就把乌龟放冰箱里,回来后在放太阳地下晒……结果有天刚刚好出差回来他老婆(在外地工作)也回来了……而且比他先到……结果朋友一回家就找乌龟发现找不到了……遂问他老婆:老婆……冰箱里的乌龟到哪里去了。他老婆回答:……我以为是你给我买来补身子的所以把他炖了!
大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
1、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你他妈的爽完 了也不把我翻过来,都一年了 2、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼. 3、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人 4、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆 身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 5、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗