一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比3元多,难道我就不知道吗?”
1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!” 2、洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 3、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?” 被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
女人,订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞 订婚后,象鸽子,能飞,却不敢飞远 结婚后,象鸭子,想飞,却飞不起来 男人,订婚前,象孙子,百依百顺 定婚后,象儿子,学会顶嘴 结婚后,象老子,发号师令
老师:帮助他人不仅成全他人,还快乐自己,小明你来举例说明! 小明:治不孕,到我家,我舒服,你当妈! 老师:滚出去~哦不,你回来…今晚不要锁门!
小明和同学打架了,被叫到办公室,老师问“为什么打同学” 小明“他骂我” 老师“他骂你,你就打他?” 小明一听,不对劲,这老师不理解我,要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了,办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句,你就打我,那货骂我我十来句呢”