1、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?” 保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。” 2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句:喊哑的...... 3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常,说话总装结巴,还老咔咔的练鹰爪功。 鼠标:“你,你你,你好。咔、咔、咔、咔” 显示器:“喂,小鼠,你最近这是干什么呢啊?”......
问:“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?”答:“帮她盖好被子。”问:“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?”答:“会啊会啊!”
从小玩到大的好哥们今天结婚,在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着,同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕:“你看你那哥们都结婚了,你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多,我回了一句:“谁让你不把我生得帅一点。”老妈:“关我什么事,小时候你还长得挺可爱的,长着长着就歪了,怪我咯。”亲妈,你要黑你儿子黑到爆么。
1.话说有一裸男躺在树林里,这时候来了一个采蘑菇的小姑娘,小姑娘:“一朵,两朵,三朵,四朵,五朵、五朵、五朵、五朵……第五朵怎么采也采不动?”于是小姑娘就走开了。 男子大爽,第二天又脱光了躺在树林里,这时候来了一只采蘑菇的小熊,一朵,两朵,三朵,四朵,五朵、五朵、五朵,六朵,七朵,八朵,九朵……2.一女子去算命,算命先生说:姑娘你命不好。女的问为什么?算命先生说:你身上有凶兆。女的说:那我脱掉行么?算命先生说:不行,那样的话你将会出现两个人生的大波~3.开饭前的女子监狱食
我上街被一骑自行车的家伙撞到,他一边扶起我一边说:“万幸啊万幸!”我不高兴:“你撞了我还说万幸你什么意思?”他说:“我平常是开铲车的!”
记得我很小的时侯,比我大的孩子总是用手盖住鸡屎,然后让我打他手! 我一掌拍下后,发现他的手早就抽走了,于是我一手鸡屎回家挨骂! 心有不甘,长大后,我想用这招骗两三岁的小小孩。 结果规则还没说完,肉乎乎的小手就拍我手背上了。 哎,为什么受伤的总是我……