疲倦:大便时不知不觉就睡着了。 值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水:在树林里大便。 罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。 余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。 结巴:拉兔子屎。 爽快:一锤定音。 细心:冲水之前先用棍子敲碎。 怯场:比赛之前总想去大便。 分享:开着门大便。 狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力:青筋显露,双颊发紫,全身发抖。 闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。......
有个未成年少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:“请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。” 父亲为难地说:“很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。”
一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!” 另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
1、小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥! 2、中秋快到了,没想到,新单位还发了200块钱。虽不多,但我已经很高兴了,于是,赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句:“不错不错,比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡,一盒月饼。”我骂她不知足:“不是挺好的吗,精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像,回道:“关键,卡是电子贺卡,月饼是电子月饼,中看不中吃啊。” 3、和几个很好的姐
那天气温很高,和朋友去买雪糕。走着走着,我看到他雪糕上有个黑色的虫子,我跟他说了。他说:“那是芝麻。”还骂我,吃完后,他终于说了句:“这怎么还是咸的!”
医生在填病人登记表时问:“太太,您多大年龄了?” “噢,医生,我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。 我结婚时,是十八岁,当时我丈夫三十岁,现在他六十岁,是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍,也就是说,是三十六岁,对吗?”