1、问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢? 答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆的卖萌。 2、老子用过的手机比你见过的妹子还多! 高富帅不屑地说:没看出来啊,下班摆摊贴膜去了? 3、朋友婚礼上,司仪各种搞笑。到交换戒指的环节,因为新郎指头比较粗,戒指很大。 当打开戒指,司仪惊奇地来了句:“哇,竟然这么大一个圈套”。 4、和一个意大利妹子聊炒意面,她说,你们中国也有卖意面吗? 我说,当然。 她又问,也有番茄酱吗?......
一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
老婆剖腹产手术快完的时候,主治医生唠叨了一句:“哎,那根针去哪了?难不成还要重新开刀?算了,不找了。”就因为这句话,精神很疲惫的媳妇两小时没睡着,我也一肚子火,找他半天没找着。后来他来了,说“剖腹产手术后两小时不能睡觉,我说那话是为了给你媳妇提提神,别担心啊,哈哈。。。”
我昨晚去吃烧烤,吃了付钱。老板问:“小伙子,你还是单身吧?”我:“这你都能看的出来?”老板:“那是自然。一个人出来吃东西,而且还不打包回去的,自然是单身。”我:“……”