今天带儿子去游乐园。 儿子玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。 我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝口汤。” 儿子很乖,把碗推给我。我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。 我说:“爸不饿,就喝几口汤。” 儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”
你智商比她高中午吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男友淡定的说:“你智商比她高。”
今天早上下楼梯脚一滑,一屁股坐在台阶上了,尾巴骨很痛,晚上下班了让老婆用红花油揉揉,背景割……趴着床上,老婆毛手毛脚的直接拿红花油倒在尾巴骨上,然后顺着沟往下流,几秒过后,菊花一阵火辣辣,再过几秒,蛋蛋皮那火辣的感觉,那劲爆,不说了,下回男同胞们可以试试……真疼啊!
甲:还记得咱高中同学小亮吗? 乙:记得,矮穷矬,邋遢大王! 甲:昨天我看他朋友圈,他找了个女朋友,要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,真是逆袭了! 乙:如果你见过他女朋友卸妆后的面容,你就不这么说了 甲:……
闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯荡吧!
著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说:“如果我是你,我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角,好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道:“上帝,先生,小心点,您没看见这画上的油彩还没干呢?” “嗅,没关系,”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”