1、屎壳郎:最美味的屎,是九成干的干屎,松软可口,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往! 苍蝇道:NO,稀屎最美味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜美的汤汁,这才是最美味的! 争执不下,便去找的蚊子评理! 蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较美味! 屎壳郎不服气道:为什么? 蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊! 2、一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道! ”......
小夫妻准备睡觉。夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。
上课的时候,发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说,于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河。。我举手,老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子,出去后直接到商店买了卫生巾。。。。后来,她成了我老婆.
1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。” 2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我 …… 校长放声大哭:麻痹你们还有完没完! 3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:
女朋友在朋友圈写道:“他就这样走了,愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。然后我看到下面的评论:“节哀吧!人死不能复生!”我就是去外地学习一段时间,有必要这么隆重?
一看你就没有女朋友,禁个毛!今天去医院拿药,听见医生跟一小伙说要禁酒三天,小伙反问医生要不要禁欲?医生说,一看你就没有女朋友,禁个毛!顿时笑声一片…