1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。 问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。 2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。 答:架线上杆掉下来了。。。 年底,打工回来去他家。 问“还没好呢?” 朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。” 3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜? 老板说:不甜你不会加糖吗?! 4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”......
相亲,GG:“我想问的最后一个问题----你是处女吗?” mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!!” 一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了~”
昨晚某人开房想做个大保健。 年纪大了反应有些迟缓。 她掏出一粒伟哥递给他, 一看居然是美国货, 愤然退房走人。 再软也要爱国!
如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居;动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉;小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚;女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出~
楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。
吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。