有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼
我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出 来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要 去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都 没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚 上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就 问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们 ，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后 死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问 了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑， 狗都不好意思了
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤。在家里过得提醒吊胆的。
考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息-- 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系么。 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机)。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七 经历：游戏人生。 曾任职位：高
1. 和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊....... 2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次? 3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然
